鹿爷觉得奶包生气的样子很可爱，所以有时候就会故意惹奶包生气，但是求原谅道路却是十分的艰辛。2鹿曾经的可爱苹果头却让兴笑了几天，因为他觉得鹿如果再摸个白点就可以去说相声了。3勋鹿探讨过怎样唱甩葱歌。4据说鹿锅跟公司多签了一个秘密合。
1兴鹿打 cf，奶包只给鹿加油。2嘟嘟有 一次在给奶包买的的汉堡里加了很多芥末,从此奶包都很提 防嘟嘟买的汉堡。3兴鹿袜子互穿。4二凡不仅会进行晚间 保养还会抹宝宝霜。5橙子是很念家的人，会定时给妈妈 打电话。6鹿爷对于娘这个词挺敏感的。8最容易感冒咳嗽 的就是鹿爷 。 ①白白很自恋，会认为围在公司门口等待的饭都是为他而来。②世勋一直在挑战鹿鹿的洁癖底线。③有一次世勋把衣服穿反了在外面玩了一天。④白白和嘟嘟经常一起联合欺负灿烈。⑤鹿鹿经常给成员们灌输“北京人都是纯爷们儿”的思想。⑥凡凡在韩国包的饺子被白白和灿烈沾蕃茄酱给吃了。1灿灿和白白一起时疯子，和kris一起气场就会很man，比那种和哥们的手势。2鹿鹿经常看粉丝给自己的微博留言看到很晚。（孩纸们各个都是暖男）3lay曾经把KRIS的梦话录下来过4鹿晗说他喜欢会被八荣八耻且热爱班集体的饭5鹿给兴擦腰伤时说了句：腰不好以后怎么生孩子①鹿鹿有次鞠躬时头不小心撞到桌子了。②鹿鹿挺喜欢兴兴的酒窝，曾特无聊的说过：“LAY,你的酒窝是妈妈怎么让你长出来的。”兴兴当时真不知道了。③鹿鹿玩游戏时不许别人打扰，别人玩游戏时他却闹个不停，这样就能永远保持“游戏王”称号了。④鹿鹿会趁KRIS睡着时偷拿他的零食，然后和勋分享1-吴世勋太皮了,管不住。2-吴世勋觉得自己狼奔很帅，鹿晗希望造型师多给他弄狼奔发型Kris都没反应。（嗯~~这个我们知道） 4-EXO成员都知道王道，Tao很奇怪为什么大家喜欢这样，吴世勋感到很有趣。．鹿鹿开玩笑说兴兴玩不好魔方是因为智商不够，兴兴反驳说：你再得瑟我就找人收了你这个鹿妖。 2．鹿鹿和兴兴都喜欢兔斯基。3．鹿鹿不喜欢别人上他床，兴兴会很没眼力的挑战鹿鹿极限，然后直接被揣下床。4．兴兴是M队最能搞笑的，至于鹿鹿天生就是“笑草”。1灿把手伸进世勋胳肢窝取暖，白白也做过同样的事、2世勋亲口说的他没交过女朋友，只是很喜欢一个女生~（- -以世勋优越的外貌和性格怎么可能追不到、）3EXO的成员都喜欢踢灿烈的屁股。4鹿鹿，桃子，兴兴会在宿舍对着ACE说话，二凡会严肃的说：“别教坏我儿子、”然后抱走、 1、DO“猜丁壳”每次必输。2、KRIS"History"MV里的毛衣自己织的。3、KAI的狗狗会把便便拉到SEHUN身上。4、鹿不知道跟谁在走廊隔一段距离交谈，那人可能叫鹿靠近些，鹿就平开双手倾着身体飞过去，卖萌的很厉害啊！5、朴灿烈早上刷两次牙。1鹿鹿曾被CHEN以为他是韩国人。(因为鹿鹿韩语说得好，而且长得帅)2兴兴有一手好厨艺，大厨放出狠话:"只要给材料都做得出来！"1世勋在高中时，总是给他喜欢的女生买饮料，在那女生生日那天还送了护手霜（好体贴T T）2灿灿特爱帆布鞋3凡不喜欢吃鱼但喜欢吃鳗鱼，因为吃这个对男人身体好（这个…）4鹿晗在宿舍经常笑灿灿和世勋笑点低（噗…这货都没笑点还敢笑别人！鹿晗不喜欢提到父母就像教主不想提到爸爸一样的敏感2桃子最喜欢自己的水蛇腰3队里家境好的不止教主，绵粑和奶包也不错4两忙内在一起时桃子变大人似的照顾奶包5天朝四子会不时上网调查粉丝们对他们的意见而改进自己6孩子们最不喜欢公司一点就是批发服装，尤其是内裤袜子什么的m队的娃一般都很难清醒，除非买东西时候听到江南会不自的兴奋，这常常是k队聊天的笑点2,一般敢和教主撒娇的除了小黄桃，就是鹿锅3,鹿特别喜欢调侃包子，因为语言不同，所以包子很难理解鹿那坏心思4,桃子和教主特别喜欢上网，经常在自家贴吧里晃悠
1、鹿鹿和世勋长得很像，所以两人在一起的时候，常常会看着对方说：“你看我张脸，多帅。2、KRIS有天早上看见鹿晗在刷牙，于是走过去挑起鹿鹿的下巴唱：你这么美，你这么媚，你这么美美美美。3、鹿鹿和世勋喝奶茶每个人都拿两个吸管，因为那就就可以喝对方的口味。4、有人说鹿鹿有体香（晗香）⒈倩觉得自己能出道能在中国出道已经 很满足了,他很努力⒉鹿晗比起长卷发更喜欢 长直发⒊金钟仁和张艺兴拼舞的时候,一般身 边没人,其他人觉得无聊……反正是比不过(其 他十个好洒脱)⒋一起讲话张艺兴讲到长沙话, 吴亦凡和黄子韬就想闹闹,就讲广东话和青岛 话,然后鹿晗就傻眼了。1Kris会数自己的灯牌。2其实牛灿有很多类似于情侣装的衣服，你们可以去找一找。3有一次在韩网看到一个帖子说Kris和鹿晗很像，当时鹿晗就把Kris扯过来和自己对比。4成员们有时闲得无聊会看王道文（不过很闲的时候基本没有）吴世勋很疑惑为什么Kris总是在前面。「勿搬，搬者举报不解释！」 1宠物杀手:吴凡，先后弄死了兴兴养的小鸡、小狗和乌龟2国民媳妇朴灿烈:任由白白欺负;被世勋作弄;经常被开鄙视;被鹿嘲笑笑点低;被绵队嫌闹腾;被嘟嘟说能吃;仔锅面前小媳妇;白白面前妻管严3世勋和兴相当要好,可以随时去他们寝室疯玩4世勋一直在挑战鹿的洁癖底线1勋学说浮云，最后展示给兴看，说成了乌云。2牛鹿打cf，勋在给鹿加油。3灿超有技术含量的告诉白某种牙膏好用。4勋鹿比吹泡泡糖，输的人对着kris做鬼脸（是有多幼稚）。5勋爱踩哥哥们的脚，被踩最多得是鹿。6鹿会在兴面前很man，兴每次都笑。7勋和鹿喜欢勋鹿这个称号1世勋说他如果有妹妹，一定要让她嫁给鹿晗。2世勋没有谈过恋爱，但他有喜欢的女生。3世勋很爱恶作剧，爱欺负灿烈。4世勋经常半夜把DO叫起来给他做意大利面，半夜经常会叫绵队起来帮他找零食。 5EXO都会戴黑色美瞳，就不给世勋戴，因为怕世勋翻白眼翻出2个瞳孔。
1鹿晗私底下会和仔锅撒娇。2秀珉有一次和鹿晗讨论几个正在打歌期的女团，然后鹿晗特坏调侃完秀珉，还调戏开让他跳女团的舞来看看。3鹿鹿很喜欢仔锅的ACE,但是仔锅不让鹿蹂躏，鹿鹿就一脸委屈的抱着乔巴自言自语。4二凡告诉世勋，勋鹿这个词勋害羞一笑。1嘟嘟是队员里公认的好人缘，奶包、钟仁、白白、灿烈、蕾蕾、绵队都有很长时间的友情。2会中文的那几位都会潜水，粉丝说什么传什么，他们非常非常的清楚。3蕾蕾和桃子一般都说大实话。(这个大家都知道吧)4蕾蕾有微博。5蕾蕾连粉丝的料也敢曝（爆料帝这个称号当之无愧啊!）1、鹿爷没事时会教K队中文，鹿鹿是个好老师，只有他讲的是标准的普通话。2、嘟表面上二里二逼的，但其实和他接触久了就会发现他每天都在开外挂，而且认真起来不是人。3、SUHO喜欢到DO房间聊天，每次下场都被KAI轰出去。鹿晗和吴世勋没有吵过架，可灿白经常吵架，但却很相爱。1世勋喜欢穿带有小动物的内内2世勋羡慕鹿中国人，不用服兵得相思苦3世勋对自己外貌很是自豪4世勋喜欢一切可吸的零食讨厌干果5世勋喜欢用喝水来缓解紧张6世勋经常强迫鹿喜欢自己喜欢的东西7世勋只在鹿一个人面前哭过8表演前一天世勋拉肚子经济人禁止勋多喝水，于是结束前狂舔嘴唇。 1伯贤喜欢别人讲他手好看2绵洗澡用的牛奶总是被开偷喝。据说是嘟指使的3兴鹿斗嘴时只要兴兴说鹿鹿你最近越来越漂亮了，鹿鹿就会脸红说不出话来4开经常笑色色听到饭喊鹿晗反应过快5鹿鹿经常模仿开很糗的动作，开就拿着鹿晗的照片告诉不认识鹿晗的人说那是他姐姐1勋听见有人叫鹿晗,眼里都会有星星 2灿生日会以后成员们称白为朴夫人 3白怕冷经常不讲道理就钻进灿烈被窝里,上手就抱 4灿拿他衣服给白穿,白就说你本事穿进我的鞋 5白白很自恋,会认为围在公司门口等待的饭都是为他而来。6奶包搬家成员都去了，开爷因为腰疼只帮奶包拿走了玩具。E粉必转1俊绵是EXO里面唯一一个吃补品的。2老幺因为要成年了所以各种得瑟，以后画眼线最多的就是老幺和边边。3小白卸妆不是一般的快。4tao和kris都特别爱上网。5tao喜欢找钟仁教他跳舞，可是kai每次都会教一些乱七八糟的。6白贤是不会浪费食物的好孩子，能吃的东西进了嘴一般不会吐出来。
(1)张艺兴是世勋的秘书。(2)训鹿经常偷吃兴兴的零食。(3)世勋和艺兴关系很好，有“混蛋”之称。(4)鹿晗和艺兴最近一直在研究《江南Style》。(5)鹿晗很喜欢吃蛋蛋做的饭。(6)世勋曾说白白没有鹿晗好看，被白白鄙视了一整天。(7)鹿晗的床谁都不可以上，包括世勋。1灿灿是正太脸，大叔音。他再怎么喜庆，也是校草啊！280%的EXO剧场里会出现白白的咆哮图。99%的EXO剧场里会出现灿灿的狂笑图。3那群猴孩子都是跟着吃的走，队长也是吃的么？4出道前桃子就会对教主撒娇吧，不然教主怎么会带着他压马路，不但被人不小心拍到还被人称为牛仔哥？1勋在伦敦街头，边咬手指边看鞋，不试穿就直接买了。2开出道前经常和泰民打架，打完后俩人勾肩搭背去吃东西。这不是两人好的桥段，这再次说明食物的力量是强大的。3灿妮某次比赛上穿女装一直惊艳着我。4二凡对长的太高也有怨念吧？512只都是表情帝，会慢慢变成镜头雷达的。①世勋和兴兴都是很皮很爱闹的那种，但不同的是兴兴能听话，世勋管不住。②开爷是嘟嘟酱汤的头号粉丝。③只有倩倩会和别人说桃子的眼睛是卧蚕，不是黑眼圈。④白白和嘟嘟相互觉得对方幼稚。⑤凡队“一秒变面瘫”是成员们平时最喜欢聊的话题，鹿鹿和灿烈也经常模仿。⑥白白很宠世1吴亦凡曾被一个练习生表白当时这孩子就假装和旁边人说话混过去了。2公司的姐姐们喜欢逗世勋玩，因为他特别可爱。3白贤曾经问过灿烈为什么他的嗓音和长相那么不符 结果灿烈说只有真正的男人才这样。张艺兴在后台模仿鹿晗在台上卖萌的表情 结果鹿晗给了张艺兴一脚
K队有人看过《还珠格格》《步步惊心》二开灿是队里最好欺负的。身高优势都是坑爹啊~三勋私下用伴语称呼鹿。两人性取向很正常！四EXO中12人有9人希望自己的粉丝叫ET五牛鹿关系好，心有灵犀的那种。六兴鹿和桃子学武术把腰闪了。七众所周知EXO每周六都会开家庭会议，结尾都会说声“相爱吧1,，吴亦凡和鹿晗曾经研究过怎么美白，还问过吴世勋2，《baby don’t cry》第一句，兴兴在看到歌词前一直以为是“拿出我的肾脏”（哦漏！蕾蕾你是有多瞎,3，鹿鹿经常看粉丝给自己的微博留言看到很晚。（孩纸们各个都是暖男）4，、吴世勋因为鹿晗抛弃了朴灿烈。1张艺兴的腰好得差不多了，真正该担心的是金钟仁。2开最近正以一点一点变黑的趋势发展（我也是= =）3开问kris，为什么以前那么黑现在却这么白，世勋插一脚说是因为人家基因变异得比较完美，结果遭到kris的鄙视。4DO说，如果朴灿烈的腿再直一点他就比kris高了。1朴灿烈出道前女朋友不少 2虽说特技是公司定的,但卞白贤是自选的 3黄子韬最喜欢吃黄瓤西瓜 4比起跳舞,张艺兴更喜欢唱歌 5吴亦凡要当明星的原因不只因为梦想 6其实朴灿烈什么都知道,只是装作不知道 7吴世勋比你想像中的还要单纯 8队里有互相不待见的1，粉丝们不要再送小鹿珍藏版球星影像了，成员们对此很无奈，因为鹿会忍不住熬夜看完它，还威胁队友陪他看完，能坚持的只有包子和凡爷切记啊2灿烈常常对嘟嘟妈抱怨说白白睡觉发出的声音哼哼唧唧的像小猪3兴宝为自己的酒窝曾经很开心过4鹿就是那种跟你很铁但是绝对不能触碰底 ①鹿鹿讨好世勋的唯一方法就是买吃的。②勋鹿比吹泡泡，输的人对凡队做鬼脸。③鹿鹿曾经教导世勋饺子要蘸糖才好吃，世勋相信了。④上节目时，鹿鹿说喜欢文静的女生，世勋就站出来说：我很文静。⑤世勋经常在成员们面前很认真地讲其实鹿鹿是自己失散多年的哥哥。1、鹿给兴擦腰伤时说了句：腰不好以后怎么生孩子。238、鹿鹿问星星喜欢吃什么，兴说鹿肉2、吴世勋因为鹿晗抛弃了朴灿烈3、世勋其实是95年，被改大了一岁235、m队的话痨是牛桃，k队除了开都是。4、绵洗牛奶浴用的牛奶总是被开偷喝。据说是嘟指使的。①鹿鹿经常在公司夸中国女生好看。②世勋怕一个人乘电梯。③灿烈在吃饭的时候最严肃。④钟仁非常喜欢自己的肤色，会穿着背心在公司走廊溜哒。⑤CHEN也会玩6次魔方。⑥绵队一直坚信男孩在30岁之前都有长高的可能。⑦白白出道前基本都是蘑菇头，超短刘海
第一个物品，是外婆亲手为我缝制的粉色裙子，它是我15岁那年外婆特意帮我缝制的，所以即使现在已经旧了，破了，不能穿了，但我还是不舍得丢了它。
在我老家这边，15虚岁的男生女生会有一个类似成人礼的风俗活动，叫“出花园”，其实这是很久以前就有的风俗，一直延续到现在，只是现在的仪式会比以前简单一点，按照我老家这边的说法，出了花园就代表着长大了，是大人了。
“出花园”对于男生、女生也是有讲究的，男生“出花园”会更隆重些，需要做的前期准备也比较复杂，女生则相对简单一点，但其中的手续也是很繁琐的。我家这边，男生“出花园”的 时候，外婆需要为外孙添礼，制作一个肚兜，表示重视，女生的话，就不用。但相同的是，“出花园”那一天，那个15虚岁的“出花园”的主人公是不需要干任何活的，只需要听从家里人的安排，完成所有的仪式就行。
因为我在家里是老大，所以我也是家里第一个“出花园”的。记得当时妈妈有提前跟外婆说，外婆还问了一些礼仪上的问题，听到男女生的差别后，外婆显然觉得这样不公平，但习俗是这样，外婆也就没怎么说，只是告诉我她会平等对待的，其实我当时不怎么理解外婆的意思，等到后来，才知道外婆的话的含义。
原来外婆自己缝制了一条粉色裙子，打算给我当出花园的礼物。外婆那个年代的女人，很多手艺都会，缝制衣服也是其中一项，记得家里那个时候还有一台缝纫机，就是以前外婆做衣服用的。当时外婆也70多岁了，这门手艺也是很久没碰了，但为了我，外婆又重新动起了手，而且是瞒着我们的，全程我们也不知道，等到后来做好了，外婆才把它拿了出来。那是一条粉色的裙子，很简单的裁剪，裙摆处有一些小刺绣，虽然说不上多时尚，但也是很让我感动。加上外婆都这么大年纪了，还为了我花费精力去制作裙子，当做我“出花园”的礼物。
第二个物品，一个木质的小首饰盒，是小的时候邻居家的姐姐送给我的礼物。大概是我读小学一年级的时候，搬来了一家人住在我家隔壁，他们不是本地人，是其他省份的。当时我很喜欢去他们家，因为他们家是做面包的，每天都很香，小的时候嘴馋，吃不了看着也好，然后就跟这家里的两个女儿混的很熟，因为她们是福建人，所以我一直喊她们福建姐姐。
他们一家在这里住了差不多两年，就搬回去，当时可把我给哭坏了，毕竟相处久了也是有感情的，加上他们一走就可能再也见不到了。后来，福建姐姐走的时候，送了我这个首饰盒，里面是她自己编织的一些手链和小玩具，说让我留作纪念。就这样，被我收藏到现在，也是很旧了，但我舍不得丢掉。
这些东西可能现在看来已经没什么用了，但我觉得那是一份念想，可以让我打开看看怀念的东西。
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〖竞技类〗
〖游戏王GX1-99〗〖游戏王GX100-180〗〖极速战警〗〖象棋王〗〖飞轮少年〗〖铁马少年〗〖王牌投手〗〖光速跑者1-145〗〖湾岸MIDNIGHT〗〖零秒出手〗〖零秒出手II〗〖爆旋陀螺〗〖茄子－安达卢西亚之夏〗〖日式面包王〗〖赌博默示录〗〖网球王子全国大赛OVA2〗〖紫音之王〗〖灌篮高手1-99〗〖灌篮高手100-101〗〖灌篮高手特别篇决意的湘北篮球部〗〖茄子-旅行箱中的候鸟〗〖机器人赛车〗〖头文字D〗〖头文字D-II〗〖头文字D-III〗〖头文字D-IV〗〖大运动会〗〖大运动会OVA〗〖足球小将〗〖网球王子1-99〗〖网球王子100-178〗〖韦驮天翔〗〖棒球大联盟〗〖棒球大联盟II〗〖棒球大联盟III〗〖棒球大联盟IV〗〖棋魂〗〖棋魂OVA-通向北斗杯之路〗〖游戏王5D'S〗〖女棒甲子园〗〖中华小当家〗
〖侦探类〗
〖七虹香电击作战〗〖黑之契约者〗〖内阁権力犯罪强制取缔官-财前丈太郎〗〖盗梦侦探剧场版〗〖魔力侦探奈罗〗〖绝妙侦探〗〖柯南第11部剧场版绀碧之棺〗〖名侦探福尔摩斯〗〖钢铁侦探〗〖金田一少年之事件特别篇歌剧院·最后的杀人〗〖推理之绊〗〖金田一少年之事件特别篇·吸血鬼传说杀人事件〗〖金田一少年之事件簿剧场版·杀戮之深蓝〗〖柯南剧场版1引爆摩天大楼〗〖柯南剧场版2第十四个目标〗〖柯南剧场版3世纪末的魔术师〗〖柯南剧场版4瞳孔中的暗杀者〗〖蒸气侦探团〗〖柯南剧场版5通向天国的倒计时〗〖柯南剧场版6贝克街的亡灵〗〖柯南剧场版7迷宫的十字路口〗〖柯南剧场版8银翼的魔术师〗〖柯南剧场版9水平线上的阴谋〗〖魔侦探洛基〗〖名侦探柯南1-95〗〖名侦探柯南96-184〗〖名侦探柯南185-276〗〖名侦探柯南277-367〗〖名侦探柯南368-458〗〖名侦探柯南459-〗〖水晶之焰〗〖侦探学院Q〗〖傀儡师左近〗
〖剧情类〗
〖工作狂〗〖可可露图书馆〗〖金色的琴弦〗〖边境王子〗〖调酒师〗〖向阳素描〗〖幸福的祈祷OVA〗〖风之少女艾米莉〗〖大江户火箭〗〖搞怪拍档OVA〗〖自由OVA〗〖彼女と彼女の猫〗〖小小雪精灵〗〖铁子之旅〗〖寒蝉鸣泣之时〗〖寒蝉鸣泣之时II〗〖黑魔术-玛丽奥〗〖萌之英语单词〗〖快乐无忧四叶草〗〖变身少年〗〖祖先万万岁〗〖猎杀月球〗〖写生薄〗〖逮捕令〗〖逮捕令II〗〖逮捕令III-全速前进〗〖逮捕令OVA〗〖逮捕令特别篇小档案〗〖百变之星〗〖人间交叉点〗〖水星领航员〗〖水星领航员II〗〖水星领航员III〗〖巌窟王〗〖遗迹守护者〗〖A子计划剧场版〗〖消防员的故事〗〖波尔菲的漫长旅途〗〖长腿叔叔〗〖未麻之部屋〗〖日本锁国〗〖诗片〗〖此时此地的我〗〖奇幻儿童〗〖BUS-GAMER〗〖艾莉森和莉莉亚〗〖红〗〖甜甜私房猫〗〖秘密〗〖潜脑调查室〗〖复生的天空〗〖图书馆战争〗〖二十面相娘〗〖KAIBA〗〖勇午交涉人〗〖风之谷〗〖太阳王子〗〖飞天红猪侠〗〖我家的三姐妹〗〖少女的秘密心事〗〖侧耳倾听〗〖BECK〗〖异形学园OVA〗
〖耽美类〗
〖和爸爸KISS〗〖绝爱〗〖公主·公主〗〖天使之羽〗〖学园天堂〗〖没钱OVA〗〖冬之蝉OVA〗〖四圣兽-光阴叙事诗天使谭〗〖关上最后的门吧〗〖钢铁三国志〗〖八云立OVA〗〖无爱之战〗〖喜欢就是喜欢〗〖炎之蜃气楼〗〖炎之蜃气楼OVA〗〖吟游默示录〗〖漂亮爸爸OVA〗〖暗与帽子与书之旅人〗
〖校园类〗
〖钟之音学院〗〖不公正抽签〗〖不公正抽签OVA〗〖后天的方向〗〖学美向前冲〗〖现视研〗〖现视研II〗〖现视研OVA〗〖草莓棉花糖〗〖草莓棉花糖OVA〗〖绿林寮〗〖蛋黄酱萝莉〗〖爱丽丝学院〗〖迷糊天使〗〖不可思议的课堂〗〖我的狐仙女友〗〖声优白皮书〗〖幻影少年〗〖SA特优生〗〖柠檬天使计划〗〖青涩宝贝〗〖企鹅娘〗
够多了吧。。看去吧。够看你1年的了```
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
http://zhidaobaiducom/question/28716079htmlsi=1
http://zhidaobaiducom/question/23326452htmlsi=6
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．
哪种水果视力最差－－芒果．
哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
1、谎话难圆
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
丈夫：“噢，那是我的马。”
“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
2、可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”
“没有，她那是对狗发脾气。”
“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
3、弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”
4、总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
5、人狗颠倒
杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。
他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”
“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”
6、生意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
为博一笑！！
甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”
乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”
口误笑话，看不笑死你！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
参考资料：
回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23
一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑望一笑了之)
希望你满意!
庚宝一家和耗子一家
人物
豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩
母亲:花花---hero在中
儿子:小饼---max昌珉
公主家:父亲:庚---韩庚
母亲:公主---金希澈
儿子:宝贝范---金基范
1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"
公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）
2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"
3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。
公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）
4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，
庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？
5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：
“庚，我的帽子”
“庚，我的钱包”
“庚，我的手机”
“庚……”
“又落什么了呀？”
“庚，今天是星期天吧？”
“是啊”
“那我今天不用出门”
“咣当……”庚晕
6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”
7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。
“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”
公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)
8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。
“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，
“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。
“不！这是鲸！”公主坚持说。
这时那只动物费力地爬到岸边。
"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”
“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说
（周围：范，花花，小饼狂晕ing）
9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”
公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。
庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。
公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？
范想了想，说："站旁边。"
12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"
范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”
（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了）
13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”
公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”
14、sj和神起的两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）
——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）
15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。
“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。
16、某天晚上sj某房间里。
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说
17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。
让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。
原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。
照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。
公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#)
18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”
花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”
公主：“是啊…不清楚……”
第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”
公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”
花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
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下面是别的类型的
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇
＠真难养
小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…
小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
小张：「你是几个小孩啊？」
小玮：「五个。」
小张：「哇靠，五个的确不好养！」
小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」
小张：「……」
＠我的借你
一日上课，老师又再那儿唬了
老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字 」
突然，底下传来羞怯的声音
学生：「老师，我的借你 」
老师：「 」
＠加罚
有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，
警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」
小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」
警察又说：「那我要加开一张罚单」
小明说：「 Why？」
警察说：「三人行，超载！」
＠好个回答
国小二年丙班上自然课，
老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」
全班都没人回答…
老师：「都没人知道吗？」
这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」
＠恐怖的书
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
老爸说：「结婚证书。」
1二农戏猪
2干掉鸟人我就是天使!
3帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4好好活著,因为我们会死很久!!
5在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的
6女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦
7人又不聪明,还学人秃顶
8你是电,李四光,你是唯一的神话!
9我总在牛A和牛C之间徘徊
10鄙视我的人那麽多,你算老几!
11锄禾日当午,弯弓射大雕
12秀发去无纵,头皮更出众
13没有什麽事你不要找我,有事更不要找我
14宁和明白人打一架,不和SB说句话
15大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱
16春色满园关不住,我诱红杏出墙来
17人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!
18生的伟大,死在花下
19女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类
20再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验!
22废话是人际关系的第一句
23只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!
24可以不好好学习,不能不好好复习
25便秘的原因是地球引力太小了
26我不知道是我上了大学还是大学上了我
27花钱越多,离床越近
28要在江湖混,最好是光棍
29插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座
30要挑淑女,裙子好揪
31有钱人终成眷属
32我是耶稣他儿子,椰子!!
33大学就是大概学学
34我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠
35BMW是别摸我,MSN是摸死你
36别人的钱财乃我的身外之物
37我这个人最老实,从不说谎话,这句除外
38天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋
39大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了
40我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'" 倒!!
42秃驴,敢跟贫道抢师太!!
43男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心
44是金子,总会花光的
45谁能90分钟不射 中国国家足球队!!
46男人长得帅有P用啊 能用脸到银行刷卡吗
47都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了
48一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃
49不是你不笑,一笑粉就掉
50高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉
51唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找
52开车无难事,只怕有新人
53听说女人是衣服,兄弟如手足回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了
54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐
55宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴
56今天一群日本人来我校参观,说实话这是我第一次见到有穿衣服的日本人
57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混
就能找到这么多了!
信蜂。。。。。。第一季完结，25集。。。。。。绝对不是整部漫画最精彩的，只是个开始，但是还是很好看
钢之炼金术师第二季。。。。。。60多集，和第一季情节有些重复，但是删掉了许多老角色，增加了许多新角色，结局是大团圆的。
幸运四叶草。。。。。。50集，可以理解为棒球动画，也可以理解为恋爱动画，总之，很不错。
笨蛋测试召唤兽。。。。。。13集，没什么太多内涵，不过搞笑动画，够笑就行了。
迷糊餐厅。。。。。。13集，一家餐厅一群人的事，一群怪人的事。。。。。。
浪漫追星社。。。。。。13集。。。。。。不是追星族，是天文社，会被女1雷倒，不过很搞笑很可爱，其实更温馨。。。。。。
日式面包王。。。。。69集。。。。。。做面包，不过挺有趣的。
结界师。。。。。。52集，和信蜂一样，也是一部漫画的开始，不是精髓，不过值得看看。
悠久之翼。。。。。。想痛痛快快因为感动哭一次吗？不管你是男是女，都可以让你感动的哭干泪腺。
KEY三部曲。。。。。。很出名的催泪弹三部曲，clannad，kanon，AIR。。。。。个人推荐clannad，有2季，不过很感人。
龙虎斗。。。。。24集，恋爱动画。。。。。。龙和老虎。。。。。。打打闹闹的校园恋爱。
风之圣痕。。。。。野蛮女和浪子的冒险故事，值得看看
武装炼金。。。。。很喜欢女1，有种神秘感，情节很紧凑，打斗也不错。
史上最强弟子谦一。。。。。。废柴练武的故事，挺不错的。
全金属狂潮。。。。。。第一季是好看的，第二季是搞笑的，第三季是无聊的。
浪客剑心。。。。。。一般人都听说过。。。。。。属于几年前的经典
蓝兰岛漂流记。。。。。26集，一个男的，漂流到只有女孩子的岛屿，我们无限眼红的生活开始了。
心跳回忆。。。。。24集。。。。纯洁的校园动画，感觉很不错。
旋风管家。。。。。别人说是少女漫画，我不管，我就觉得挺搞笑。
校园迷糊大王。。。。。。准备好餐巾纸看，不是感到，是笑到哭。
今日的5年2班。。。。。。小学5年级，13集。。。。。。会看到自己小时候的影子。
疾速方程式。。。。。50集。。。。。。赛车动画，很不错，尤其喜欢男主角和爸爸的亲情以及和男二的友情，很感人。。。。。。爱情？似乎没有诶
乃木板春香的秘密。。。。。。全校偶像是个动漫迷。。。。。。没什么大惊小怪的事被当做秘密，不过很好看。
钢壳的雷吉奥斯。。。。。。一个武林绝世高手读高中的感觉，那木讷程度，可以和全金属狂潮男主角有的一拼。
君吻。。。。。25集，很好看。。。。。。2段校园三角恋，都是很难取舍的那种。
暂时只想到这些，先凑合看吧
豫公